AMARCORD

Riproponiamo in versione integrale il commento della settima giornata dell'anno scorso.

Amicici…settima giornata di fantacampionato, come direbbe Piccinini, in-cre-di-bi-le!
In verità nessuno scossone alla classifica, le posizioni rimangono sostanzialmente invariate, l’unico a cambiare posto è Sasà che abbandona il secondo in coabitazione per passare ad un più solitario terzo. Ma la reazione della truppa della f.c. emmarisa 11 nel posticipo domenicale è stata da applausi. Kakà e Seedorf vanno a insegnare calcio all’Olimpico e l’undici del rasta siculo rimane a galla. Quando il tuo attacco prende 4 in media e tu perdi solo 5 punti dalla vetta, tu sei forte, la tua squadra è forte e non ha bisogno del motivatore ……..SCANDROGLIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un uomo solo al comando, la sua maglia è bianco-rossa, il suo nome è federico urban. In verità il vantaggio dell’A.C. tiro di vegeta sull’f.c. majinbu si assottiglia notevolmente e rimane di soli 6 punti. La coppia di vetta prova la prima fuga del campionato, con un vantaggio sulla terza che poteva essere ancora più rotondo. Al Fede che esclude dalla formazione titolare Corini e Mauri risponde la Fede che lascia inaspettatamente in tribuna l’attaccante più in forma del campionato: Gilardino. La compagine ciociara ha però ben poco da recriminare, il gol di Ambrosini grida ancora vendetta. Chissà se negli spogliatoi del “matusa” il mister frusinate, seguendo i precetti del maestro Serse Cosmi, ha inveito contro il biondo centrocampista…..SE SBAGLI IL CROSSE TE SPEZZO LA GAMBA!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sempre più sola al quarto posto la taciturna Francy. Per le mortadelle una giornata a fari spenti, nessun gol, nessun assist(anche se io l’assist a de rossi l’avrei dato), nessuna insufficienza grave e una media del 6 praticamente perfetta che fa pensare a una strategia da nascondino: cerco di spostare l’attenzione (e gli improperi) del mio compagno su altri obiettivi…….FANTASMINO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
In effetti dalle parti del Saõ Margaritaõ si respira un’aria molto pesante. Fonti vicine alla famiglia Folcio-Proserpio (Marino Mariani) parlano di una sfuriata di Igino dopo la fine della partita. Il vulcanico presidente pensa a una vera e propria rivoluzione nel mercato di riparazione, molti saranno gli epurati tra le fila delle pizze. Il presidente ha voluto parlare ad uno ad uno con i propri giocatori. Noi siamo riusciti a intercettare i discorsi del presidente con i candidati all’epurazione:
1) DIDA: Dopo il fattaccio di Glasgow non sei più compatibile con i valori della società. Il giocatore si deve buttare a terra nel momento in cui viene toccato e non in maniera così ritardata. La simulazione va fatta perché è funzionale all’obiettivo ultimo della vittoria, ma va fatta bene!!Licenziato!
2) IEZZO:due gol presi dall’inter sono troppi. Licenziato!
3) COPPOLA:quando vieni schierato prendi 3 gol, quando sei in tribuna fai i miracoli. Licenziato!
4) ADANI: domenica sei stato espulso per l’ennesima volta nella tua carriera. Licenziato!
5) CANNAVARO: 3,5 di media nelle ultime due apparizioni. Licenziato!
6) CARROZZIERI: vai a riparare le macchine. Licenziato!
7) GAMBERINI: bello l’assist a Iaquinta. Vai a fare il rifinitore alla Juve. Licenziato!
8) LUCCHINI: tu chi cazzo sei, chi cazzo ti ha scelto?! Licenziato!
9) PANUCCI: vai a litigare con spalletti. Licenziato!
10) SALA: facevi il mobilieri a Mariano Comense?Bene, tornaci! Licenziato!
11) ZACCARDO: aveva ragione il mio amico Fede ai mondiali. Sei scarso. Licenziato!
12) CASCIONE: come ho fatto a comprare un giocatore con quotazione 1 sulla gazzetta lo so solo io. Licenziato!
13) CONTI: mi avevano detto che ti chiamavi Bruno ed eri campione del mondo. Invece ti chiami Daniele e non sei neppure campione del villaggio di briscola. Licenziato!
14) DE ASCENTIS: vai col tuo amico SALA a fare il mobiliere. Licenziato!
15) FIGO: tu sei forte, tu hai vinto il pallone d’oro nel 2000. quanti anni sono passati?! Sette?! No troppi! Licenziato!
16) GARGANO: tornatene da dove sei venuto (il gargano) e speriamo che ci sia presto un altro incendio. Brucia! Licenziato!
17) LEDESMA: sei appena stato operato al menisco. Abbiamo bisogno di giocatori sani. Licenziato!
18) MONTOLIVO: tu sei forte, ma cazzo l’unico gol l’hai fatto alla prima giornata, quando ancora non era iniziato il fantacalcio e poi ti sei infortunato. Licenziato!
19) ZANETTI: eri alla Roma e ti hanno mandato via, eri all’inter e ti hanno mandato via, vieni da me…Licenziato!
20) BELLUCCI: ma cosa ti ho comprato a fare se d’ora in poi giocheranno sempre Cassano e Montella. Licenziato!
21) MICCOLI: mi stanno sulle palle i giocatori che segnano e poi si fanno ammonire perché si tolgono la maglietta. Anche mezzo punto può essere funzionale all’obiettivo ultimo della vittoria. Licenziato!
22) MUTU: tornatene in Romania, zingaro! Licenziato!
23) ZALAYETA: tornatene in Uruguay, negro! Licenziato!
24) SOSA: partirai titolare qualche volta in modo che ti possa schierare pure io? No, perché non giocherai più per noi. Licenziato!
25) SAUDATI: non meriti neppure la spiegazione. Fatti una domanda e io ti darò la risposta: la risposta è: Licenziato!
Insomma un vero e proprio record per il neofita del fantacalcio………ZAMPARINI!!!!!!!!!!!!!
Ancora ultimo Lele. Poteva essere la giornata del riscatto, la doppietta di Cruz poteva rappresentare la fine della pista e l’inizio del decollo… Forse l’aereo si è spiaccicato a terra? Ennesima partita in 10 uomini per la Jack Welch GE, e speranze salvezza ridotte al lumicino…….ALITALIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!